假如孩子注定要犯了错误，除去生气和指责，你还能干什么？
1
有一次，我两岁多的小女儿，由于一件事情我没办法满足她，很失望，然后在那里痛哭，喊叫发脾气，不依不饶，无论我如何安慰她伴随她，她都没办法停止，父亲已经愤恼地离开这个房间。
于是，我陪着她，我察看着我一个人的情绪，让自己维持清明。女儿用尽全身的力气痛哭，哭声撕裂了夜空。她抱着我的腿，嘴里不断喃喃地念着她没得到的东西，满脸都是眼泪和鼻涕，并且拒绝我给她擦拭。
我看着她小小的脸颊，涨红的脸，被悲伤和愤怒完全淹没，我内心忽然充满了慈悲。 我了解这对两岁多的孩子来讲好不容易，她此刻并没太多的智慧，来选择不一样的情绪来面对这件事。
她还没办法理解什么是“商店关门了”，她所能感觉到的就是渴望没办法被满足的失望和伤心，这份伤痛对她来讲非常真实，而这就是她成长需要要历程的。这是大家从蒙昧到清明，从本能到智慧，从弱小到强大的必经的道路。
无论对孩子或是成人都是这样，从失去一颗棒棒糖，到好朋友的离开，错过喜欢的学校，失去一个爱的人，或者损失一笔资金……
那些大家过去以为大家没办法承受或者没办法失去的东西，大家以为比天还大的灾难，终究有一天大家会从中成长，以更有力量和智慧的状况选择微笑的去同意它，并从这类历程中总拿到对自己有价值的东西。这类体验都是极其个人化的，旁人没办法替代，也无需替代。而此刻，作为母亲，我唯一能做的就是维持我们的中正和稳定，然后去陪着她。
我抱起她小小的身体，她在我的怀里放声大哭，甚至由于愤怒还拉扯我的衣服。我把她的头捧在怀里，什么话也没说，只不过安静地爱抚着她的背部，慢慢地，女儿在我怀里安静下来。
我了解，在她成长过程中我能做的不多，唯一能做的就在机缘俱足时，她面对丧失时不带评判地伴随她受伤的心，在她收成收获时打开心推荐她的喜悦。
由于并非每一次她心碎的时候我都会在，更不是每次喜悦我都有机会可以陪她推荐。
经验是没办法传承的，只有自己来体验。
2
当爸爸妈妈的力量不够时，就没办法承载孩子的选择可能出错，他们内在太虚弱所以极其焦虑不安。
任何一个不确定的感觉都大概引发出内在的焦虑，为了逃离这种焦虑感，他们一般会有两种方法来控制。
1.过度干涉
孩子在成长的过程中会遇见不少“困难”，让孩子面对这类困难是很有必要，这是很宝贵的学习机会。
比如婴幼儿学吃饭，穿衣，对他们来讲，这类事真的非常困难，他们可能要笨手笨脚折腾好久，会把饭菜弄到衣服上桌上全都是，或者由于扣不上扣子而急的大哭，这种情况的发生都容易引发内在无力的养育者的焦虑感。
他们会为了防止历程这类内心的动荡而阻止孩子的尝试，直接自己代劳，包含爬行的孩子正在努力爬行，试图拿到向两米以外的一个小玩具，而旁边的成年人看到直接“帮忙”，把那个玩具拿过来递给孩子这类行为都是过度干涉。
事实上，这种不请自来的帮忙对孩子是一种打扰，甚至说是伤害也不为过。
他们会没机会在适合的时候面对困难，并体验到面对困难的挫败、恼怒、泄气、烦躁等情绪。假如他们在幼小的时候没训练面对，大一点之后会以更大的强度爆发这类情绪。
对于更大的孩子来讲，早晨不停地催促孩子快点起床穿衣不要迟到，盯着孩子做作业，也是过度干涉。
爸爸妈妈们完全没意识到，选择需不需要赖床十分钟，还是先看动画片或先写作业……这类都是孩子自己要去学习和探索的过程，TA每做一次选择都会体验到这种选择相应会带来的后果。
或许会迟到，可能路上会非常慌张，或者做到非常困了作业还是做不完，孩子都会从这类选择中体验到内在的感受，不断地自我察看，并在下一次优化我们的选择。
但，假如爸爸妈妈从孩子非常小就不断介入孩子的选择，那样孩子就会丧失自我察看和深思的能力，外部控制和指责的力量越大。
孩子所有些力量都会用来保护自己，进而启动防御模式来对抗养育者，而没多余的注意力来关注事情本身了，那样，自然就丧失了自己从中学习的机会。
2.过度严厉
这种爸爸妈妈碰到有行为问题的孩子，最喜欢用的归因模式就是——“过分娇纵”。
而他们所认知的过分娇纵，其实就是前面所说的过度干涉的教养模式，是一种不考虑孩子内在真实需要，一股脑地把自己觉得好的东西强加到孩子的日常。
所以，这种严厉的爸爸妈妈在没搞了解什么是“过分娇纵”的状况下，为了对抗过分娇纵所带来的后果，就走向了另一个极端。
他们很相信，孩子要变得坚强需要要历程挫折。在某种层面上，这种认知也并非完全错误，但不同就是挫败感、失落感、无力感……这类负面的感受不该是由爸爸妈妈人为创造出来的。
譬如为了让孩子掌握等待和自律，在TA需要某样东西时，刻意地延迟满足或不满足，让孩子绝望地哭得歇斯底里。
或者在孩子遇见挑战惊惶失措时，告诉孩子一堆看起来无比正确的道理，并施加重压期待他们能立刻做到、坚持下去；
你不可以这么没用；
你要坚强；你不要怕他；
你要好好说，不要一直哭；
早了解如此你之前做什么去了；
叫你听我的不听，你看吧；
……
并期待以如此的严格需要让孩子成为一个坚强独立勇敢的人。
如此是没用的！
孩子可以成功的走过挫折，是由于在他们受伤无助时有爸爸妈妈坚实温暖的拥抱，在支持和伴随他们。
爸爸妈妈不带评判和焦虑的，稳定而接纳的支持可以启动孩子内在力量，让孩子可以去面对困难，并且久而久之，这种稳定而接纳的力量会渐渐被孩子内化，成为他们我们的人格背景。
但不少爸爸妈妈给的是评判和焦虑，所以没任何悬念的，他们的孩子自然是把评判和焦虑内化为自己人格的一部分。
3
孩子最应该掌握的就是怎么样在生命中做各种各样的选择。
可是，我怎么样能教会其他人做选择这件事呢？答案就是不需要教，让他们多去做就好了。
由于一旦我开始告诉她们选择的答案，或者直接帮她做选择，我就不是在给予孩子学习选择的能力，而是在剥夺她们学习选择的能力。
我唯一能做的就是，在她做了一些选择，但结果她自己并不认可的状况下，不带评判地伴随她。而不是趁这个机会，借助她的脆弱来彰显我们的正确，告诉她：你当初没听我的建议是多么愚蠢。
如此，我不只失去了支持她的机会，也失去了她的信赖。
假如我这么做，她除去学习到，“犯了错误之后千万不要告诉我妈”以外，什么也学不到。
而这不是我想要的，我想更不是所有爸爸妈妈想要的。
假如明明了解如此做不会有任何好结果，还是忍不住想批评教育一番，那是由于自己在当下失去了中心，内在的焦虑和无力被勾出来了，那就趁这个机会好好面对我们的功课。
天下间，再也没比养孩子这件事，更有机会看清我们的了。
当你掌握了对孩子不够完美的选择有更多的接纳，自然也就能接纳自己不少个时刻不够完美的选择了。本质上来讲，在这个生命的学校里，爸爸妈妈和孩子是校友关系。
爸爸妈妈和孩子，不就应该是如此彼此犯了错误再彼此原谅，相互伴随着成长吗？
